L’après diagnostic

Hello,

Voilà un gros mois que j’ai eu mon diagnostic enfin écrit noir sur blanc.

Avant je savais que j’étais différente, je savais que ce monde n’était pas fait pour moi mais je ne savais pas pourquoi ? Mais je pensais (pense encore) que j’étais (suis) une erreur, un accident, un poison mortel pour qui me fréquente.

Qu’est ce qui change maintenant que j’ai un diagnostic ?

J’ai envie de dire RIEN et TOUT !

RIEN car je m’en veux tjs autant, je n’arrive pas à me pardonner pour tout ce qui a pu se passer durant les trente dernières années. Quand on a été considéré comme le vilain petit canard, quand la vie fait comprendre qu’on a pas sa place, et que personne ne nous accepte telle que nous sommes on ne peut imaginer qu’enfin avoir un diagnostic peut changer la vie.

L’incompréhension qui s’est durablement installée est ancré en qui je suis, qui a en quelque sorte aussi brisé mon cœur.

La souffrance d’être de trop est tjs présente, et aucune acceptation est encore d’actualité. Je me sens coincé entre deux mondes sans avoir aucun contrôle, sans pouvoir m’expliquer et bien sûr sans qu’on puisse me comprendre et m’accepter telle que je suis.

Puis il y a TOUT dans le sens que j’ai maintenant un diagnostic officiel, une explication logique et défini de mon fonctionnement. Je n’ai jamais été folle, malade mais juste différente. Un vrai handicap reconnu mais non accepté par beaucoup . L’autisme ne se voit pas sur mon visage mais est plus que présent à l’intérieur.

Cependant non, je ne me cache pas derrière l’autisme pour expliquer tout mes dysfonctionnements même si malheureusement sans aide au préalable j’ai évoluée comme j’ai pu.

Par contre, ayant fait tellement d’effort pour survivre dans ce monde depuis tellement d’année que le fait d’avoir un diagnostic est une forme de libération. Je ne suis plus obligée de faire autant d’effort, mon corps n’y arrive plus. Je m’écoute d’avantage, mais l’épuisement est là et la peur de ne plus y arriver me submerge si facilement.

Enfin, j’arrive à ce sujet… montrer le vrai moi ou continuer à faire semblant d’être normale ?

Je sais que les gens n’aiment pas qui je suis car je suis tellement incomprise et je me sens obligé de montrer que je suis capable avec une telle pression que je me vois pas vivre ainsi pour toujours.

Arriver à la cheville des autres femmes, mères de mon âge m’est impossible et je ne serai même pas ce que c’est d’être «normale ». Le décalage est plus que présent, comme si j’étais coincée dans une case sans pouvoir évoluer. C’est difficile d’expliquer par écrit puis je pense que ce que je ressens dans mon cœur est inexplicable. J’aimerai juste qu’on me donne une chance, qu’on m’apprend, qu’on puisse prendre le temps de me comprendre mais ai-je le droit de demander tout cela ?

Je n’ai pas de solution immédiate pour me sortir de cette phase d’acception qui est terrible. J’aimerai tellement faire mieux, mais je suis fatiguée.

En attendant, je suis obligée de réfléchir chaque fois que j’ouvre ma bouche, que j’écris un sms, un mail, que j’interpelle une personne x ou y. Chaque soir, je me retrace la journée on me demandant qu’est ce que j’aurai pu faire de mieux ou pas.

Être asperger n’est pas fun, n’est pas merveilleux mais est un vrai handicap invisible.

Puis c’est tellement dingue car après 3 ans d’attente pour avoir ce diagnostic, maintenant que je l’ai je donnerai tout (façon de parler) pour être normale et effacer toute la souffrance, et les conséquences de l’autisme.

Voilà..

Je suis moi, et ce moi qui ne me plait pas !

AspieMam


2 réflexions sur “L’après diagnostic

  1. Qu’il est long le chemin vers l’acceptation de soi, de son être!
    Tu as des enfants, que, j’imagine, tu aimes d’un amour inconditionnel… une bonne idée serait probablement de t’accorder aussi à toi-même cet amour inconditionnel… qu’en penses-tu? (perso, l’idée est hyper séduisante…quant à la mettre moi-même en pratique, y’a comme un gouffre! ^^ )
    Aspergerement,
    Kae

    J'aime

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